Papa叫我去玩儿幻想三国志，一个劲的跟我说好玩儿死了，于是造成我一整天什么事都没做，一直窝在被窝里打些历史人物和野外生物。

游戏的主角是一对姐弟。玩儿到一半发现有问题，就好奇地发消息问他——为什么战斗中不管我怎么给弟弟加生命，他都没有一点反应，然后没一会儿就翘了？

没多久papa就打电话过来，扯着一嗓子恼火又YD的声音说——你问的是哪门子问题？弟弟没反应怎么会翘诶(……)！

=。=你狗啊……

恋爱无非就是重复先人无聊的步调。把那些说得快烂掉的又没有营养的话再说个几千几万遍。整天的状态就是循环往复在没头脑和不高兴里。没有多好玩儿。

可是，怕寂寞的我们还是一个个趋之若鹜。

好吧好吧。就让它不可理喻下去吧。为了人类繁衍……

唉。这样比较想想，我还真是cute不起来可怜不起来娇也不怎么撒得起来，我发现我除了倔和憋就一无所能了。还怕麻烦怕得一米。哦对。还算能偶尔讨人厌地文艺一下矫情一下。

对陌生人说得好听点是不友好，不好听点就是冷漠，对半熟不生的人懒得友好，对熟人是最好整个人贴上去，别人怎么甩我都死皮赖脸……据某人说我就是一典型外表装酷的受虐型疯子=。=…

我真不好玩儿…。

那些心酸和眼泪都告诉自己不要当真。

好吧。五点半的天还没有亮开。断电对于我这个夜行动物来说真是太痛苦了。白天行动太不像我了。周末终于能正常一回。

坐久了偶尔活动下脊椎发出的清脆的骨头声很讨我喜欢。感觉超爽。

不断听Bigbang的lie只为了开头那句让我心酸的여보세요。

Mariah Carey的Byebye脱离残留的故事依旧百听不厌。突然喜欢她了。

周笔畅的这句话。听见“跟他走吧”就莫名难过…囧了。

发现个EMO的百度主页。全是ray下载，听得开心死我了。

虽然我做人的原则是严于律人宽以待己，但是果然没有正事做太不像我了。

好吧。我要忙起来。不过…先来个人督促我吧…。

还有就是我偶尔也是会写个日志的。

最后……不知道为嘛突然胃疼了……

我回来了。

两个月。三言两语。

的确还有很多事情出乎我所想的不痛不痒。我还可以有这么多情绪，还有那么多发自内心。而现在也只是开始，或者甚至还没有开始。

你说要我找到自己喜欢的事情做。你不知道我一直在做。

之前付出的没有回报，所以现在只能依赖能依赖到的。

因为害怕没有依赖所以爱哭。看见小新哭会哭。听丁当的猜不透也会哭。知道V分居也哭。

我知道自己不是那样会一路腐朽下去的人。只是这段时间不小心忘了。

以为自己不会忘掉的忘掉了。信誓旦旦说会爱一辈子的人也不爱了。

路途遥远你又怎么知道未来什么可以什么又不可以。

只希望不管穿的是什么鞋子，高跟鞋、帆布鞋、板鞋、马丁靴、凉拖，都可以安安稳稳走过去，牵到你的手。

真想把一生的恋爱在一个月都谈了一辈子的爱在一天都做了。然后就能安心做其他事了。

可是那样，好像不怎么可能吧。

凯旋门又打烊太早。吃不够。

唱歌不要点情歌啊。太不Hihg了（不就你点得最多…）。

我穿着高跟鞋跑多不容易。弃仔还冷眼旁观地要来一句，少女才奔跑……我说你有毛病吧= =这什么原理诶。

分开的时候告诉Q如果路上遇到色狼，就拿起脚上十厘米的高跟砸过去。

明天（28号）早上4点半的火车。20天左右回来。

杭州的那场没法去了。南京那天姐姐又结婚……我可不想再等一年！

藏起你锋芒

收起你没有卷曲度的悲伤

把自己当做系在七彩绳上的木偶

帷幕落下再任不屈的脑袋上扬

我在听这样一首歌。第2分56秒的时候总会出现莫名的QQ提示音。一开始我还以为是幻觉。

但是，我并没有准备告诉你这首歌是什么。

24号零点，很多人给我发来短信说生日快乐。我却在你楼底等了一夜，只等你的一句生日快乐，但你却电话不接短信不回地回了杭州。飞车族、烂醉的情侣、猥琐的老男人、警卫、送牛奶的阿姨、夜猫、蚊子。还有坐在台阶上连哭都哭不出来的我，裤腿因为渗湿早晨的露水褪色染满亚麻质地的坡跟凉鞋，浑身发冷。到最后连自己都觉得自己好可怜，只能去自动取款银行取暖。

但是你心里，一定在说，【自讨苦吃】吧。

前天在北京和他们吃着没有味道的火锅，看着那个和你有同样名字的女孩在我对面滔滔不绝地说着她的世界。想起那个时候我们一起吃着饭，说着我们的世界。又或者，只是你的世界。那个时候我多想回南京。多想告诉你我逛着北京的鼓楼，经过无数琴行，走过MAO的门口，半路好像还看见了南无的吉他手。

看着他们改签名说，旅行团在MAO的live多high的时候，我就知道自己的确在自讨苦吃。去北京前就大肆跟YY他们说，我要去MAO啦我要去13club啦我要进城啦。

可是最后却站在不一样的台下。还是站在南京的台下。

演出过后我发现自己什么都没有看进去。远远地站着。远远地看。脚已经站得没有知觉了。嗓子已经无力到什么都说不出来。

从一开始就是这样，身边所有的人都会担心我一个人在外过夜会担心我又生病又晕倒会担心我一恍惚又迷了路，除了你。

真的好后悔。完全可以留在北京多几日，过逍遥日子。

在北京站我就不断骂自己，我是疯了吧是疯了吧。真的值得吗。后悔了只能，当买个教训。

我是真的后悔。也真的才知道，其实自己没有留恋了，只是不舍得这段精采的思念。而思念大都如此，越来越淡。怎么千里迢迢地追，也没法回到原来的位置。

去年帐篷大会开始前和WY一帮人疯着，李志一个人坐在旁边闷闷地谈着不知名的曲子。

后来才知道，那是他的歌。

【你离开了南京，从此没有人和我说话】。

不是多喜欢南京。只是南京给了我太多自我。给了我太多故事。

那么，就让一切留在南京。

我会远离。

其实预料到了睡不着。呆在TEN冰冷的房间里。上一次坐12个小时的硬座还是去年3月。一整夜被吵得没睡。那个时候还是有座的。现在还要站12个小时。冲动还是没法改掉。好累啊。可是完全睡不着。

不想回无锡。要怎么面对她。现在连南京都不想回了。全宇宙都没有可以像药一样随身带着的人。没有可以安心的地方。没有除她以外始终挂念我的人。

这比管束比拒绝比阻止还要让人窒息。这就是自相残杀。

今天早上照镜子，左脸的淤青好得差不多了，可是还有一个硬块。我真是不会吸取教训。

维生素吃光了。药还有大半瓶。可是不想吃。不吃的结果就是现在这样。吃了又不好。对的，这个世界没有两全其美。至少我的世界没有。

记得有人跟我说过，他看我太小了，小得想一把掐死。          其实也好的。 不要去奢望有人救。

我一个人醒着，和呆在家里一样日夜颠倒。那边的家乡很小，家也很小，房间小床也一直是单人床。而这里什么都很大。虚华也很大。

这个世界有太多的【无法接受】。太多的【出乎意料】。又有太多时候，是你在被不断改变着，而不是你改变着别的。潜移默化，耳濡目染。

被问起是什么星座然后回答双子座的时候，得到的答案总是【怎么可能】。

他说你这么冷的一个人。这么冷眼旁观看世事的人怎么接受得了这样的热闹。

她说你这么吵的一个人。如果搬离宿舍如果独自旅行怎么接受得了没人陪同说话。

但是，朋友这么多，能够安静地听我讲话的又有几个。

世界的确大，能放下卸下搁浅下自己私情杂念的又有几个。

至少我无法。像北京那么大，也没有好好逛过，但是我却没法放下那里的家，还是决定今天晚上回家。我知道自己并不是在拿自己的不忍心当借口，但却的确总靠这个慰藉自己的种种弥失。

TN比到最后还是觉得置身事外。连我自己都觉得不可理喻。结果其实也在预料之中。

我是那种特别不爱写日志的人。也是特别不爱在日志里提到别人的人。好吧。其实就是我懒。今儿反正空。

具体情况，之后最别册肯定有详细报道。我就简单说下。

决赛的仪式是相当成功的，那是很多工作人员的心血，特别是总导演amin。之后庆功的时候，她累得睡了好久。还有她唱和阿亮唱的那个身骑白马，现在正听着。

柯艾众走着红地毯，大家看得很爽吧？真是帅哥美女欸…呃，我很客观的，特别让我惊艳的是肖以默同学，其实第一眼的时候觉得他是女生，因为印象中的他好像是留胡子的成熟男子，没想到是李俊基型的，而且唱歌很好，性格也很可爱，完全不像26岁嘛……。还有喵喵等，那身材那脸蛋儿……

还有柯艾那个VCR做得太有气势了……

当然啦，最开心的是看见TN的选手。虽然很多人一开始见我都没认出来…说变化太大了。

还有签售，经证实是破记录的，大家签得都很辛苦……虽然我在KTV吹空调唱歌非常爽= =。但本来因为要帮几个孩子带书所以想去排队的（书公司没有…都在西单那儿，他们本作者也都没有样本……），可是，仪式结束的时候，那里已经挤了几千个人……所以就没带，本来还以为有书的，所以没事先要签名儿= =然后就来不及了……= = 孩子们，我对不起你们。不过另外要了cc的签名儿，其他的我有机会一定补！（这个机会有点小……）

对了。庆庆，庆庆在为了签售都受伤了。他其实在很无辜地唱着黑脸，前前后后辛苦欸。

当然还要祝贺萧凯茵冠军！穿了将近24小时的高跟，被灌那么多酒真是辛苦啦！

还有楸楸等众也辛苦了。

嗯。下一届TN。大家也要加油。 

15号通宵后睡了4个小时就起床赶去面试。如果ok可能就要在北京就留一个暑假。

其实很少人知道我去北京，主要还有这个面试。但其实在已经辛苦找到公司门口的时候，我还在犹豫要不要进去。

我不像他们如此笃定地拿着笔精心经营着一篇篇故事。不像他们努力考试努力读书。不像他们即使贫穷也走着音乐的不归路。我知道我想要什么。但是我害怕错。害怕绕路。身边的人越坚定，我越害怕。和只笔直地望向前方，目不斜视的人相比，我需要估计的太多，也总爱估计太多。

但是最后还是进去了。结果比预期的都好。不用留在北京，也可以保持长久联系并实习。如果表现好，当然还有其他。出来的时候的确很开心，立马改签延迟了一天，准备多留北京一天。

只要可以满足舒适愉悦地过。一举两得地既可以涉足自己有兴趣的领域，又不用太多挣扎。那就好好做。

但是我真的不想再上这个大学欸……完全没有营养，我就在宿舍打打sim2/3看看电影…我都做什么了我 = = 虽然广告还蛮对口的，但是大二要学画画……囧  我不会画！我不能画！我画得很丑啊！我都能把熊猫画成变形金刚！从前的美术我都是勉强及格的！谁来救我啊啊啊！

暑假回去还要去无锡日报实习半个月。

之后想出去旅行。我不想再为自己懒找什么借口。我也要沧桑一把。嘿嘿。好吧。我不会走太远啦，怕丢。

嗯。还有。要好好写东西。没错，现在看自己来北京之前写的那东西，就是一坨屎……虽然这么对自己说很多次了：要看书要多看书！要多写一定要多写。可是总没法好好做欸。

哎。天亮了。大家都还睡着。我要不要也睡一下。中午要吃涮肉火锅。最近没啥胃口。晕车太严重。

哎。我不想回啊。即使宅也想在不一样的地方宅几次。

哎。虽然带了相机。但还是没有拍照的习惯。

最后谢谢请吃饭的马一鸣儿。和收留我的美女阿No。嘿嘿。我去转一圈。睡得都好死。好多脚。