其实我还是没有长大

旁观一段爱情。在我看来真是发神经一样，女生是没有条理性没有功能性地就脱口而出一些无用的话。在男生眼里却是多可爱的行为。倒也是，大大咧咧，却真诚洒脱。

恋爱无非就是重复先人无聊的步调。把那些说得快烂掉的又没有营养的话再说个几千几万遍。整天的状态就是循环往复在没头脑和不高兴里。没有多好玩儿。

可是，怕寂寞的我们还是一个个趋之若鹜。

好吧好吧。就让它不可理喻下去吧。为了人类繁衍……

唉。这样比较想想，我还真是cute不起来可怜不起来娇也不怎么撒得起来，我发现我除了倔和憋就一无所能了。还怕麻烦怕得一米。哦对。还算能偶尔讨人厌地文艺一下矫情一下。

对陌生人说得好听点是不友好，不好听点就是冷漠，对半熟不生的人懒得友好，对熟人是最好整个人贴上去，别人怎么甩我都死皮赖脸……据某人说我就是一典型外表装酷的受虐型疯子=。=…

我真不好玩儿…。

那些心酸和眼泪都告诉自己不要当真。

好吧。五点半的天还没有亮开。断电对于我这个夜行动物来说真是太痛苦了。白天行动太不像我了。周末终于能正常一回。

坐久了偶尔活动下脊椎发出的清脆的骨头声很讨我喜欢。感觉超爽。

不断听Bigbang的lie只为了开头那句让我心酸的여보세요。

Mariah Carey的Byebye脱离残留的故事依旧百听不厌。突然喜欢她了。

周笔畅的这句话。听见“跟他走吧”就莫名难过…囧了。

发现个EMO的百度主页。全是ray下载，听得开心死我了。

虽然我做人的原则是严于律人宽以待己，但是果然没有正事做太不像我了。

好吧。我要忙起来。不过…先来个人督促我吧…。

还有就是我偶尔也是会写个日志的。

最后……不知道为嘛突然胃疼了……

希望这是这辈子最后一个颓废的九月。

我回来了。

两个月。三言两语。

的确还有很多事情出乎我所想的不痛不痒。我还可以有这么多情绪，还有那么多发自内心。而现在也只是开始，或者甚至还没有开始。

你说要我找到自己喜欢的事情做。你不知道我一直在做。

之前付出的没有回报，所以现在只能依赖能依赖到的。

因为害怕没有依赖所以爱哭。看见小新哭会哭。听丁当的猜不透也会哭。知道V分居也哭。

我知道自己不是那样会一路腐朽下去的人。只是这段时间不小心忘了。

以为自己不会忘掉的忘掉了。信誓旦旦说会爱一辈子的人也不爱了。

路途遥远你又怎么知道未来什么可以什么又不可以。

只希望不管穿的是什么鞋子，高跟鞋、帆布鞋、板鞋、马丁靴、凉拖，都可以安安稳稳走过去，牵到你的手。

真想把一生的恋爱在一个月都谈了一辈子的爱在一天都做了。然后就能安心做其他事了。

可是那样，好像不怎么可能吧。

同学聚会就只能吃饭吗。囧。我还是比较喜欢喝茶。真是没有爆点。

凯旋门又打烊太早。吃不够。

唱歌不要点情歌啊。太不Hihg了（不就你点得最多…）。

我穿着高跟鞋跑多不容易。弃仔还冷眼旁观地要来一句，少女才奔跑……我说你有毛病吧= =这什么原理诶。

分开的时候告诉Q如果路上遇到色狼，就拿起脚上十厘米的高跟砸过去。

明天（28号）早上4点半的火车。20天左右回来。

杭州的那场没法去了。南京那天姐姐又结婚……我可不想再等一年！